Абе странна работа са това думите. Векове наред, когато да речем Стойко онождал Надка, на това му викали "е...е". Сега обаче му се вика "секс". Сякаш с това нещо се променя. Да не би хюмнето да престане да го сърби отзад, като го наричат "хомосексуалист"? Или шаврантията и курветината да печелят от друго, след като се нарекоха "компаньонки"?
Смешно е и друго. "Секс" всъщност май не означаваше съвокупление между двама индивиди. Ако не ме лъже паметта, значи пол. Моят "секс" например е женски. Така са ме родили, така го и раздавам, без мераци да го менкам за мъжки.
Векове и векове наред безразборната употреба на полови органи се е смятала за позор. И логичната последица на подобно деяние е била смърт в най-различни модификации. Всъщност, в арабския свят до ден-днешен прелюбодейците ги пребиват с камъни. Е, не ги оправдавам арабите за тези им закони, но фактът си е факт.
Като се позачетеш, като се повгледаш наоколо, ако не всяко, то със сигурност всяко трето послание откровено те приканва към разврат в най-различни форми. Кажете ми, моля ви, за какво ми е на мен да зяпам голи цици? Че аз си имам. Може да не са върха на сладоледа, ама две деца съм родила и отгледала, пък и не смятам, че точно млечните жлези са определящата характеристика на жената. Или като какво да възприемам голите сцени във всеки филм? Покана за танц ли? Като наръчник ли да са ми или като препоръка? Защото особена художествена ценност не мисля, че притежават. Голям кеф, няма що, да слушаш петминутно мляскане и пъшкане. Особено е живописно, когато си се пльоснал на дивана и пред теб има студена биричка и резнато суджуче. Баш ми е да слушам мляскане. Тези сцени ги слагам наедно с рекламата на дамски превръзка по вечерно време. А-у-у, просто е супер. Тъкмо си топиш хлебчето в гозбицата и целия екран се запълва от дамска превръзка. Добре ако не знам за какво се употребяват, ама аз знам. И много добре знам на какво мязат по време и след употреба.
Винаги за мъжете се е знаело, че "който го може, го може". Така де, или става, или не става. То няма средно положение. Сега обаче изнадокарват от девет кладенци вода да ни светкат по въпроса за мъжката потенция. На всичкото отгоре на льохмана, дето се е загрижил за потентността си му набиват в канчето, че всяка жена мило и драго дава да легне под него. Брей!!!! Виж ги ти! Той един комплимент не може да направи, пък ти да му се мяташ на врата?!?! Втълпили са си в кухите кратуни, че щом им действа инструментариума, значи са неотразими. Сори, ама и чеп за зеле не става ни от приносителя, ни от инструментариума му.
То не че тези изрусени растения, дето са поникнали напоследък за нещо стават. Поддръжката на един такъв перхидролен зеленчук струва колкото издръжката на средностатистическо четиричленно семейство барабар с домашния любимец и отровата за хлебарки. Е, има си любители-вегетарианци и те си отглеждат такива екземпляри известно време. Точно както тиквите навремето са ги отглеждали като декоративни растения. Да, веднъж в годината цъфти и е готино. А после... Е, тиквата си е тиква, какво и да я правиш. Мажи я, рисувай я, позлати я, ако щеш, пак на кухо удря.
Сега ако трябва да отговоря на въпроса защо го пиша всичкото това, да ме утрепе човек, не мога да му отговоря. Но това му е доброто на блога - можеш да си пишеш всичко, което искаш, което мислиш. Стига да можеш да мислиш и да пишеш :)))) Явно не съм тиква, което само ме радва :)))